我的母親大人

原來我曾經在2008年5月8日寫過以下的這篇文章，放在草稿匣裡，沒有發佈。我覺得自己寫得不錯，於是加了最後幾句，在2014年的母親節前夕，重新發佈了！

這是一個實際五十多歲，外表四十多歲，別人誤以為她三十多歲，處事手法像二十多歲，心境實際上只有十多歲的女人。

這是一個不高不矮、身材略胖、懶於打扮、卻竟然仍然幾有吸引力的女人。

這是一個朋友數量與敵人數量相等的女人。

這是一個很容易發脾氣，很容易喊，又很容易大笑的女人。

這是一個很愛鬧人，又很愛搞笑的女人。

這是一個很想偷懶，但很勤力工作的女人。

這是一個很愛買東西，又很愛丟東西的女人。

這是一個很想有人陪，又很想有私人空間的女人。

這是一個會體罰女兒（打到飛起），又會扮牛牛讓女兒騎的女人。

這是一個不滿女兒忙於事業，沒時間照顧屋企，卻又間中為女兒的事業成績感到驕傲的女人。

這個可愛女人，就是我的母親大人。

母親大人，母親節快樂！

雕欄玉砌應猶在，只是朱顏改。

自從有了面書 (Facebook) 之後，已經再沒有寫 Blog 的習慣了。嘻！其實，本來也沒有養成一個寫 Blog 的習慣，或許生活太過忙碌、緊湊，根本就沒有空間去思考生活的感受，何來有題材寫文章呢！ 

就因為朋友偶然的一句戲語，我在18/4/2014-4/5/2014 踏上了去西藏的征途，因為景點與景點之間路途遙遠，需要坐長途四驅車，加上高原地區不宜行動迅速，就連思考也不宜太多，所以，無論是肉體，還是心靈都被逼靜下來，一靜下來，腦海中很多俗務鎖事都會消失，餘下來的是什麼？

一些曾經相遇過的人的影像、一些曾經發生過的事的回憶、一些以為已經早早忘記的感受，就如同被冰封了好幾年，在這刻終於等到了溫度合適的陽光照射過來，迅速溶化，一如泉水般傾斜下來。

 「好想寫Blog」、「要重新寫Blog了」的感覺在血液裡奔騰，運行全身，一發不可收拾，終於，我又回到電腦前，打開這個塵封了的，載滿了成長的回憶的寶箱 (竟然還記得密碼)，手指在鍵盤上活動起來，逐字逐字，逐句逐句的將我的想法、感受展現在電腦螢幕上。 

「雕欄玉砌應猶在，只是朱顏改。」當我細心檢視 Blog上的相關連結時，才發現接近所有相關連結的網誌，都已經被剷除了。

 很抱歉！您找的網頁不存在
 Sorry! Page not found 

這11個中文字和4個英文字，忽然令我想起宋代詞人李煜 (李後主) 的這句詞－－「雕欄玉砌應猶在，只是朱顏改。」

＜虞美人＞－－李煜 
春花秋月何時了， 往事知多少？ 
小樓昨夜又東風， 故國不堪回首月明中。 
雕欄玉砌應猶在， 只是朱顏改。 
問君能有幾多愁， 恰似一江春水向東流。 

無論是Blog，還是俗世事情，其實都總會是「恰似一江春水向東流」般悄然消逝，可留下來的，或許就只有模糊的回憶，模糊的感受。

「活在當下」，珍惜還可以寫的機會，珍惜還可以靜下來思考和感受生活的空間，珍惜還在眼前的人，珍惜還未忘記的回憶，珍惜還未消失的Google Blogger，所以，由今天開始，又再在這裡寫Blog了！

後記：
我要在此悼念那些已經被剷除的相關連結：

irene ma ma
MaLee MaLee Home
rayam 呆中之呆
somethingsomthing
心甜小棧
熊熊家族
詩情空間
閉上眼睛看世界

好勝的災難

壓力，總是無緣無故的出現，毫無預兆。
通常都是由接通電話的那一刻開始，所以我對電話響聲有恐懼症。
表面上，壓力是外來的，是隨著別人的要求、期望、批評或評價而來，但想深一層，壓力其實是躲藏在心底深處，隨時爆發！每個人都因著自己的某種個性而產生壓力，我試圖把自己的個性解剖，徹底地檢驗出我的壓力，會是由哪幾種成份與材料拼湊而成。
結果顯示，「好勝」、「自信心不足」、「自尊心太強」是產生壓力的三大原素。也許是成長過程中沒有獲得足夠的讚賞，到了現在，還是會很努力地滿足別人的要求，希望獲得稱讚，結果變成不斷追逐別人的要求和讚賞，卻遺失了自我。
近年，經過痛苦深刻的反省，對於自己的這個問題有了多一點的發現與醒覺，雖已努力改善，但仍有一點點殘留著。風平浪靜的時候還以為自己已將問題清理妥當，可是任務一來，就發現自己走向「放下自我」的境界還有一段很長的路。
每當要在公開場合發言，尤其是代表某團體／組織／機構發言，心裡就會產生緊張和壓力的情緒，撫心自問，是害怕別人的目光與批評，是害怕被看貶。幸好，近年已認清、接納、並確定了自己的個性，提醒著自己不要盲目跟從別人的要求做事，違反自己個性的事，亦會坦誠地拒絕去做，我認為這已經是一大進步。儘管事後，我還是忍不住介意別人的評語。
我，經常將「放下自我」、「去除我執」等掛在嘴唇邊，然而要真正的、從心而發的、貫徹始終的、表裡一致的「放下自我」、「去除我執」，相信還要很長時間的修煉。

俱生我執

有否曾經想像過，在這一刻擁有的某東西，當明天一覺醒來，將不再屬於你? 那種感覺會是怎麼樣？那種難以接受的心情，我相信，在這仍然擁有的一刻，是不可能感受得到的。

今天早上，一抺驚恐在夢中閃過，即時驚醒過來，驚覺自己的右手，由手臂到手掌，完全沒了感覺。一條蒼白的手臂，看在眼裡，好像已經離開了我的身體，與我再扯不上任何關係。我用左手將那條右手臂拿起，感覺就像拿著一條塑膠玩具手一樣，那種驚惶的心情即時從心底深處爆發，我將左手手掌放在那條右手臂上用力按摩，數秒後，血液從肩膀的位置湧下來，湧到右手的指尖，漸漸地，那條右手臂的知覺終於恢復過來，重新回到了我的懷抱，多麼感激、多麼感動！

老實說，這麼可怕的事，已不是頭一次發生。每當我熟睡的時候，總會不自覺地把右手舉高到枕頭位置，有時甚至放到頭頂之上。如果在整段睡眠時間裡都沒有改變過動作，即我的右手長達六至八小時舉高過了心臟位置，即我的右手長達六至八小時沒有血液流過，這麼長的時間「無血到」，沒了血液的滋養，右手的肌肉組織很有機會會因此而壞死，即不能再恢復正常，甚至要切除。可想而知，這是多麼可怕的經歷。而最令我擔心的是，我可以怎樣防止這種事情再次發生？不會每一次都這麼幸運的，怎麼辦？

忽然間，我回想起高中學時代修讀佛學課時老師提到「執我」的情境。老師說，我們都很執著自己的身體，執著於自己的高矮肥瘦，執著於自己的外貌，在這個身體上花了很多時間，卻從來都不知道，這個身體從來都不是屬於我的，它只是一個軀殼，像外衣那樣，隨時都會離我而去。即然如此，何必花那麼多時間去執著於這個不屬於我的軀殼？何必對於它的離去，或者某部分的離去，而痛心欲絶？

理性層面上，我很認同這個道理，但當事情真的發生在自己身上時，又是否能夠保持理性？今早，我一面吃著早餐，一面回想起右手失去知覺的那幕驚心動魄的畫面，心中不寒而慄，猶有餘季。右手臂還依稀感到麻麻痺痺的，真不感想像失去了右手之後的生活可以怎樣過？不能再寫字，不能再彈鋼琴，不能再拿mouse用電腦，不能再按鍵盤......非常可怕!!!!

看來，要去除與生俱來的「我執」，的確非常不容易。經歷過這一次以後，相信將來面對殘疾人士時會有更多一點的同理心，更要時刻提醒自己，千萬別以為傷殘是一件很容易面對的事，當中所要克服的心理障礙和生活困難，是需要何其大的勇氣？

在網絡上找尋有關「我執」的詞意時，意外發現了兩篇有趣的文章，在此與大家分享：
"我......我執" http://home.netvigator.com/~hung024/poming/article/self.htm
"什麼是愛情?" http://big5.jiexieyin.org/show.aspx?id=223&cid=32

「生命」重新啟動

因為害怕「停滯不前」的感覺，於是在2002年第1次參加渣打馬拉松。
因為享受「重新啟動」的興奮，於是決定在2008年再次參加渣打馬拉松。

希望可以鼓動身邊「停了下來」和「緩慢了下來」的好朋友。
來吧！　是時候再起動了！

One......Two......Three......GO~

http://www.hkmarathon.com/marathon/chi/home/default.jsp

後記：
本來想報全程42公里賽事的，經過深思熟慮，考慮到自已已經兩年沒有參賽，不能否認，氣量與肌肉的能量都大不如前，未必可以應付到42公里的長跑。加上希望透過今次比賽，可以為內地貧困農村小朋友籌款，所以必須完成整項賽事。為平衡各方利益，終於決定了參加半程22公里賽事。

由此證明，過去任性、魯莽的雅典娜，已經變得比以前成熟穩重了。哈哈~ 真係忍不住要讚下自己呀！